Patada A La Gallina

Y es que uno ve el maltrato animal a un hombre golpeando a una criaturita del señor. Pero no, esto también pasa entre especies, si no, observen a la pobre gallina de atrás.

Una De Canciones III

"Enjoy the silence"
Depeche Mode
Enjoy The Silence Album

"Step by step"
New Kids On The Block
Step By Step Album

"A sorta fairytale"
Tori Amos
Scarlet's Walk Album

25 Contradicciones Femeninas

1. Conquistar a un mujeriego pensando que lo puedes transformar en un hombre de familia.
2. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cuenta y no volver a salir con él si acepta la oferta (Feminismo fail).
3. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y no hacerle caso al hombre que te ofrece exactamente eso.
4. Ponerse a dieta extrema para ir a una boda y comer como tiburón durante toda la fiesta.
5. Pretender que los hombres puedan saber lo enojada o afligida que estás sin haberles dicho nada.
6. Analizar tu vida amorosa analizando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero terminar una relación si la señora que te lee el tarot te dice que no es el indicado.
7. Enamorarte de un hombre que está casado porque él es incapaz de traicionar a su mujer.
8. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
9. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro (Y viceversa).
10. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
11. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
12. Creer en el horóscopo sólo en las semanas que anuncia cosas buenas.
13. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
14. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
15. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno guapo.
16. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
17. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
18. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
19. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quiebras una uña.
20. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
21. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
22. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos (me apunto en esta), emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
23. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
24. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
25. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.

Usos Para Tu Consolador

¿Te has comprado un vibrador nuevo y no sabes qué hacer con el otro? ¿Ya tienes a alguien que te satisfaga sexualmente y quieres tirar tu viejo dildo? ¿Necesitas algún aparatejo pero no tienes dinerito para comprarlo? No te preocupes, cariño. Aca te damos unas excelentes opciones de cómo usar tu consolador.

Podrías usarlo para tapar el drenaje de tu lavabo, ¡inclusive de tu bañera! Para esos momentos en que quieres relajarte un rato o jugar con tus Barbies a la Pool party.

¿Se le han caído o perdido los manubrios a tu bicicleta? Cariño, ahi tienes a tus mejores amigos para hacerte el favor. ¡Ve a la escuela o al trabajo con estilo!

Sí, es molesto cuando al abrir la puerta ésta se azota contra la pared, causando agujeros, desgaste de la pintura y rayaduras, además del estrepitoso sonido. Con uno de tus suaves dildos de hule plástico puedes detenerla sin problemas.

Uno se harta cuando ves cosas regadas por el piso o no encuentras tu sombrero o bufanda, hasta tu saco para salir, con un dildo doble, tus problemas se han solucionado. No más molestos objetos tirados o extraviados.

¿Se te antoja un licuado por las mañanas y tu batidora se ha roto? Ay cariño, con tu vibrador giratorio puedes hacer maravillas, y un sabroso licuado matutino con sabor a... Lo que tu gustes.

Two Girls, One-Up

Si no le encuentras el chiste, ni preguntes.

Artilugios Que Se Destacan

Empezando, ¿qué tienen de destacables estos artículos? Simple; O están hechos de oro, o están hechos de diamante, o mejor aún, de ambos. Muy lindos para tenerlos guardados en la vitrina del mueble de tu sala para presumir, ¡pero estos cacharritos también sirven! Sería una inutilidad que no funcionaran como normalmente lo hacen los otros.

Este es un iPhone fabricado en oro blanco de 18 kilates con un marco de 320 diamantes incrustados en diferentes tallados y un peso total de casi 18 kilates. Obviamente, es el iPhone más caro del mundo. Con el módico precio de € 120,000 puedes obtenerlo.


Para un pakito de Sony, este mando de PS2 está fabricado en oro blanco de 18 kilates y cubierto con más de 68 kilates en diamantes negros. El precio aún no lo se, pero seguramente no te cuesta $50 pesos en el tianguis.

Seguimos con un Nokia N95 que ha sido diseñado por Amosu Luxury Phones London y cuenta con una memoria interna de 8 GB. Pero quien lo compre lo hará por los 325 diamantes que lo cubren, engarzados en oro blanco. El precio es de £12,000.

Fabricado en oro de 18 kilates y con incrustaciones de diamantes, este Gameboy es una verdadera joya para las pakitas (y uno que otro pakito, ehem). Lástima que es una pieza única. El precio; $29,500 US.

Finalmente, cerramos con estos iPod Nano y Shuffle respectivamente. El iPod Nano está bañado en 24 kilates de oro puro para los que digan que solo es pintura. el iPod Shuffle, al igual que el Nano, está bañado en oro de 18 kilates con una capa de cristales Swarovski y una firma o diseño grabado a láser. El precio aún no lo se, sólo se que los fabrica Xexoo.

Dejemos el oro y los diamantes por ahora. Luego hablaremos de los cristales Swarovski.

Google Es Machista

Menos mal que soy bisexual.

PlayStation Se Viste De Chocolate

Los niños en Perugia, Italia, recibieron una enorme sorpresa cuando Sony destapó una pila de 150 consolas de PlayStation 3 hechas de puro chocolate durante el Eurochocolate Festival.

Y para completar el conjunto, un mando Sixaxis a tamaño gigante, también de chocolate.

Se repartieron 200 mandos más de tamaño normal entre los asistentes. Tal vez no podrás jugar en las consolas, pero la puedes presumir más que cualquier PS3 común y corriente. ¡Niños, los envidio!

Grafitti

Estos cholos cada vez están más raros...

Examen Para La Vista Geek

Si has leído y entendido exitosamente este test, ¡felicidades! No sólo tienes una buena vista, sino que además, eres un auténtico geek.

World Of Datecraft

¿Estás buscando a tu media naranja y no sabes cómo? ¿Eres un pakito geek que se la pasa horas frente al monitor jugando WoW en el sótano de sus padres y no te gusta salir? ¿La única forma de tener contacto con una nena es arreglando su ordenador? Aw, mi pequeño monillo, ¡no te preocupes! Ni Adult Friend Finder ni otra página te sirve. Para ti, ha llegado World of Datecraft. Una página del tipo friend finder en donde la mayoría de los geeks de WoW buscan a su pequeño pichoncillo del amor.

Vamos, ¿qué esperas? Puedes encontrar a tu chica pakita ideal que cumpla tus fantasías.

O como éste, mientras se echa un polvazo, ¡por qué no! Seguir jugando, vaya.

Bubblewraps; Plástico De Burbujas

Seguramente recuerdas esas burbujitas que vienen en rollos de plástico que sirven para envolver objetos delicados y que uno se divierte reventando. Si no tienes a la mano ese bendito plástico creado por los Dioses, aca tienes una opción. Virtual Bubblewrap es una web donde puedes reventar hasta que se te acabe el papel, ¡pero no te preocupes! Que puedes seguir haciéndolo. O en su defecto, comprarte este cacharrito que cuesta £4.99 en la tienda online i Want One Of Those.

O éste en una de mi tiendas favoritas al precio de $9.99 US.

Dragon Ball AF (Alcohólicos Famosos)

Para los frikis que decían que pura madre iba a haber Dragon Ball AF, ¡pues se chingaron! ¡A huevo que si hay!

Con las participacione estelares del Dios Eolo, Edgar, el Hijo del Papá, Dulce Saraí y otras celebridades famosas.

La Evolución De Los Videojuegos

El título lo dice todo.

The Real Luigi's Mansion

Recordando al autor de las estupideces de Mario, les trae la verdadera mansión de Luigi. Enjoy.

Comercial: Doritos "Dime Vaquero"

No se si con decir no mames, basta..

Ecuaciones En Lugares Inesperados

Película: Alice In Wonderland

Muchos esperaron este momento.. La mayoría, son frikis. Pero en fin, acá el teaser de la nueva película de Tim Burton, Alice In Wonderland.

El gato se ve tierno, y nunca me gustaron las películas de Tim Burton. Ódienme.

Mundo De Culiadero

O como dicen mis compinches, en un mundo de videojuegos donde todos jueguen mejor... ¿O algo asi, no? Pakito feo.........

Vía El Mierdero

¿Por Qué Me Oigo Diferente?

Yo y una de mis novias estuvimos cantando y nos grabamos, hacía ya bastante tiempo que no nos juntábamos a hacer eso y es que enserio lo disfrutábamos. En una de esas le dimos play a la grabadora y las dos nos quedamos de ¿? porque a mi no me parecía que fuese mi voz, en cambio yo escuchaba la de ella igual. ¡Pero pasaba exactamente lo mismo con ella! Curioso. Todos habrán escuchado su voz grabada alguna vez, en la compu o donde sea. Y siempre nos parece lo mismo "¿Por qué carajos mi voz se escucha diferente?". Incluso al hablar por un micrófono a veces nos da esa impresión.

Cuesta acostumbrarse a oír nuestra voz “desde fuera”, y aceptar que lo que oímos tan extraño y ajeno es lo que los demás oyen cuando hablamos. Cuesta darse cuenta de que esa voz no nos gusta. Y lo que es peor, a lo mejor a los demás tampoco... Houston, tenemos un problema.

La explicación al fenómeno es aparentemente sencilla: cuando hablamos percibimos sobre todo nuestra voz “desde dentro”, debido a la vibración de los resonadores naturales de nuestro cuerpo (cráneo, laringe, tórax) lo que distorsiona nuestra percepción sobre nuestra propia voz. Y vaya si lo distorsiona, que dan ganas de comprarse una bocina, como Harpo, y comunicarse mediante bocinazos.

Además, supuestamente nos escuchamos mucho más graves de lo que realmente sonamos a los demás (gracias a Dios) con lo que Constantino Romero se debe oír a sí mismo como una ballena jorobada en celo.

Si cantar es difícil, escucharse a uno mismo más. Estamos en plena grabación y no lo puedo evitar. Canto delante de un micrófono que vale tanto como mi carro, que capta con toda la calidad del mundo cada inflexión de mi voz, vocalizo, voceo, susurro, afino, quedo contenta con la toma y escucho… y siempre pienso que esa no soy yo.

Las melodías que son tan claras y afinadas entre amigos de pronto se vuelven inestables al grabarlas, las notas que creías bien definidas dejan de estarlo tanto y sobre todo el que canta no eres tú…

Alquilar Una Película Porno En Los 80'

Ahora, con internet y todas estas moderneces, cualquiera puede descargarse las películas más marranas del mundo a través de la red y sin tener que dar la cara ante nadie, pero amigos, eso no era así en los 80, y si querías ver una película porno, tenías que ir al videoclub a alquilarla.

Y claro, ir al videoclub a alquilar una película porno suponía que tenías que dar tu nombre, tu carnet de socio, o hacerte socio, porque si no no te la alquilaban, eso estaba claro. Y también suponía que tenías que meterte en aquel rincón oscuro y apartado, a veces incluso separado del resto del videoclub con cortinas o paneles, donde estaban las películas porno, y para rematar la faena, podías encontrarte con los vecinos alquilando “La Laguna Azul” o puras de esas.

Básicamente, para alquilar una película porno en los 80 de forma discreta y siendo menor, había que hacer lo siguiente:

1. Convencer a algún amigo o ir tú mismo al video club a alquilar la peli porno, e ir al videoclub.
2. Entrar en el videoclub y deambular poco a poco por las filas de películas conforme te ibas acercando lentamente a la sección de porno. Cuando veías que los dependientes no te veían, te metías en la sección de porno.
3. Si ibas acompañado, cuando ya estabas dentro de la sección de porno empezaban las discusiones a ver que pelísula se cogía. Si ibas solo era más facil pero se pasaba peor.
4. Generalmente, aunque era optativo, cogías alguna otra película que no fuera porno y que además no pensabas ver. Así quedaba más discreto.
5. Con las películas en la mano, te dirigías al mostrador a alquilarlas. Este era el momento crítico, porque era justo cuando solías encontrarte con conocidos o la cola para alquilar era larguísima y todos iban a ver lo guarro que eras alquilando porno.
6. Te preparabas un par de explicaciones por si te preguntaban algo los dependientes o te encontrabas a alguien. Las explicaciones solían ser del tipo “No es para mí, es para un amigo mayor, pero le da verguenza” o, si eras muy arriesgado, “Es para mi padre, pero no lo cuentes, lo que pasa es que él no se atreve”, y mi favorita y la más creible era “Hemos quedado 5 o 6 amigos para hacer una fiesta y con una peli de estas nos reimos un montón”. Lo sé, eran todas muy tristes, pero era lo que había. Lo peor era encontrarse conocidos cuando ya llevabas la película porno encima. Era violento, y despachabas a la gente lo más rápido que podías.
7. Llegabas al mostrador, sacabas tu carnet de socio y largabas las películas al dependiente, procurando que toda la atención se la llevara la película no porno, o sea que la ponías la primera.
8. Si todo había salido bien, salías del videoclub con tu película porno.

La sensación de triunfo si todo había salido bien era brutal: era como haber ganado algo, tenías tu película porno, eras menor de edad y habías burlado a la ley. Era una pequeña aventura, pero te ibas a casa más contento que en Navidad.

La Mentira Más Común En Internet

Seguida por el "Pon la webcam, te juro que no te grabaré".

Bikini Que Desaparece

Los agraciados alemanes han inventado un maravilloso bikini que desaparece una vez la mujer (o locaza) se lo pone y se va a nadar.

El sexy bikini desaparece disolviéndolo en agua, dejando a la mujer completamente desnuda y avergonzada. Este sensual traje de baño negro luce como un bikini real, se siente como un bikini real y hasta calza como un bikini real. La única diferencia es que está hecho de un material que se derrite completamente después de unos segundos en el agua.

Se llama "Get Naked Bikini", este objeto se ha lanzado al mercado como una máxima forma de venganza para los chicos que recién han recibido una broma, castigo o etcétera. Pero nunca falta la vieja cojonera dispuesta a defender los derechos de la mujer. Rosmarie Zapfl ha hecho una campaña, que dice "Es un total insulto para la mujer que esto haya sido inventado."

Parece que la ñora Rosmarie necesita un regalo para calmarse. ¿Le sugerimos un nuevo bikini?

El Doberman Y El Láser

Si no tienes nada qué hacer y estás aburrido, y solo tienes un puto láser que te has comprado en la feria amenazando con acabarse la batería, un perro enorme pero no eres zoofílico, y a alguien durmiendo de lo lindo en el sofá con ganas de matarle a cojinazos, esto te sirve bastante.

Lo intentaré con mi novio y su gato, espero funcione.

Cuidado Con El Sol

Mis niños, este verano (infierno en Hermosillo) cuídense del sol; No solo envejeces mucho más rápido y es dañino para la salud, sino que puedes verte como un verdadero pendejo.