Las Hijas De La Madre Perra

Hacía tiempo que no veía esto y hace unas horitas mi hija Yun me lo pasó. Esto fue en las Olimpiadas de Beijing 2008 con la participación de la licenciada Pamela Juanjo (Omar Chaparro) y Nancy Uyuyuy (Eugenio Derbez).

Confusión En Los Baños

Una De Canciones V

Sleeps with butterflies
Tori Amos
Beekeeper

Close to you
The Carpenters
Close To You Album

Every rose has its thorn
Poison
Open Up and Say... Ahh!

Versión tranquila-romanticona

Americanita Hasta La Muerte

Digo.. Yo odio todo lo que tenga que ver con partidos de fútbol y etcétera pero.. Esto se me hace el colmo.

No Es De Caballeros..

Sweet Daddy D [Jeff Dunham]

De la mano del ventrílocuo Jeff Dunham (el manipulador de Achmed, the dead terrorist) llega con uno de sus compañeros a entretenernos, como siempre.

¿Por Qué Es Bueno El Sexo Premarital?

Vean aquí el por qué.

Vale Más Una Mujer Que Un Hombre

Y aquí demostraremos por qué. Procedo.

Situación económica de la mujer:

Tiene 2 glandulas mamarias que producen 2 litros de leche $11.00 c/litro son $22.00
Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00
Un bollo bien grande $20.00

Total: $162.00

Situación económica del hombre:

 
Un plátano $ 1.00
Dos huevos $1.00 c/u son $2.00
Dos glandulas mamarias que no producen nada $0.00

Total: $3.00 

¡Ande!

Cyber Cafe XP

Sin duda hay gente muy ingeniosa que pinta el marco de su negocio adecuado a la situación. Creatividad sobre todo.

SOUR

Un video que tal vez muchos ya habrán visto, pero a mi me sigue encantando el ingenio de estos weyes.

Nuevo Nintendo DS

Porque en estos tiempos de crisis económica..

..Nintendo DS está al alcance de todos.

Pierde Calorías Con El Sexo

Todos sabemos que una forma muy agradable de perder calorias y con ello perder peso es teniendo todo el sexo posible. Ya que el sexo nos lleva a realizar esfuerzo fisico, o ejercicio, lo cual implica la perdida de calorias. Además, por si no sabian las endorfinas que libera el organismo durante la relación sexual nos hacen olvidar el estrés y la ansiedad que impulsa a comer compulsivamente.

El sexo es un deporte que es beneficioso para todos, ademas de ayudarnos a perder peso, lograremos sentirnos bien y que nos invada una sensacion de felicidad después de consumar el acto sexual.

Los movimientos pélvicos, el incremento de los latidos del corazón, la dilatación de los vasos sanguíneos de los genitales y el orgasmo gastan energía similar a cualquier otro ejercicio físico.
- Richard Smith


Han estimado que se pueden perder perder alrededor de unas 7500 calorías al año si practicas sexo al menos tres veces por semana, ya que el acto sexual supone un gasto de energía considerable.

Pero a todo esto cuántas calorias se queman:

• Besos: 60 calorias 
• Desvestir a tu pareja: 120 calorias 
• Realizar un strip tease: 60 calorias 
• Relacion sexual de 20 minutos: 150 calorias (equivale a caminar o subir y bajar escalera) 
• Las caricias: 20 calorias 
• Postura del misionero: 240 calorias 
• Otras posturas: 200 - 400 calorias 
• Orgasmo real: 27 calorias 
• Orgasmo fingido: 160 calorias

Asi que, vamos a darle bonito =P Yeah! 

Super Mario On LSD

Interesante, un poco aburridillo y muy psicodélico.

Cuando Se Está Pedo..

..No sabes qué te puede esperar. Así que ten cuidado.

Fraces Célebres De Una Buena Madre

• Te lo dije
  
• 
  Tu dejando la comida y tantos niños muriendo de hambre en África
  
  
• Báñate
  
  
• Limpia tu cuarto
  
  
• Por que soy tu madre
  
  
• Porque lo digo yo
  
  
• No me gusta para nada tu amiguito(a)
  
  
• Qué… ¿Estoy pintada en la pared?
  
  
• Lo haces y punto
  
  
• No le pongas seguro al baño
  
  
• Ya quisieran otros hijos tenerme por madre
  
  
• Bájale a la tele
  
  
• ¿Ya hiciste la tarea?
  
  
• Cuando regrese quiero todo limpio
  
  
• Quiero buenas calificaciones
  
  
• Algún día me echarás de menos
  
  
• Ya me lo agradecerás
  
  
• Como te ves me vi, como me ves te verás
  
  
• Cómete todo
  
  
• Deberías de aprender a tu hermano(a)
  
  
• A mi no me vas a ver la cara
  
  
• ¡A tu cuarto!
  
  
• Te las estoy contando
  
  
• Ya te vi, eh
  
  
• Síguele verás
  
  
• No te lo voy a repetir
  
  
• Me haces una más y...
  
  
• Aquí las reglas las pongo yo
  
  
• Le voy a decir a tu papá cuando llegue

Porque todos hemos sufrido eso..

Revista Hecha Con Una Pluma

El video lo explica por si solo.

13 Líneas Para Vivir [Gabriel García Marquez]

1. Te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo.
2. Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar. 
3. Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser. 
4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón. 
5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener. 
6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa. 
7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo. 
8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo. 
9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.
10.  No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió. 
11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces. 
12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres. 
13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.

Fotografía por Lara Jade.

He/She Wolf

Este wey es mi ídolo, sabe bailar igualito )= y el perro es un gran actor.

Una gorda en el armario ~

Invitación A Una Boda Geek-Pakita

No mames..

Ya se cómo haré las invitaciones para la boda que no tendré.

Tarzan [Remi Gaillard]

Después de no actualizar, les pongo algo de Remi Gaillard.

Feliz cumpleaños a mi pollo amiga.

La Niña Sirena

Esta niña posee el síndrome de la sirena (sirenomelia), enfermedad en la cual el feto no se desarrolla completamente y sus piernas se unen.

¿Qué Cola Va Más Rápido En El Super?

Siempre que voy al super a comprar mamadas, tengo la misma duda existencial: ¿en qué pinche cola me pongo? ¿En las que hay mucha gente con pocos artículos? ¿O en una con pocas personas y muchos productos? Se ha resuelto la duda:

Citando a un experto en matemáticas, llega a la conclusión de que las filas con poca gente y muchos productos son, por lo general, más veloces. El motivo es claro: lo que más tiempo consume es pagar. Los clientes tardan en hacerlo unos 48 segundos, mientras que las cajeras pasan cada producto en 2,8 segundos de media.

De esta forma, una cola de 6 personas con tres productos cada una tardará algo más de 5 minutos (306 segundos), mientras que una cola de 2 personas con 20 productos pasará por la caja en algo menos de 3 minutos y medio (208 segundos).

Según este razonamiento, las llamadas “cajas rápidas”, en las que suele haber muchos clientes con pocos artículos cada uno, al final pueden resultar más lentas. A no ser que tengan varias cajeras por cola, como ocurre en algunos hiper de grandes superficies.

Venezuela Hija De Puta

¿Por qué? Por esto:

La norma remitida al Ejecutivo para su promulgación establece pena de prisión de tres a cinco años para quienes insistan en la venta, importación, fabriquen o distribuyan estos juegos bélicos.

Se establece prisión de tres a cinco años para quienes importen, fabriquen, vendan, alquilen o distribuyan videojuegos bélicos o juguetes bélicos y a la entrada en vigencia las autoridades competentes y las personas naturales o jurídicas coordinarán las acciones que resulten necesarias para la entrega voluntaria de videojuegos bélicos y juguetes bélicos para su destrucción.

Se sostiene que el Estado, con los recursos obtenidos a través de las multas previstas en la ley, promoverá planes y proyectos destinados a la prevención del delito y al fomento de programas educativos, culturales y deportivos.

En la exposición de motivos se indica que el juego debe ser entendido como una recreación que desarrolle capacidades que repercutirán en las futuras actuaciones de nuestros niños.

También expuso, que se entiende por juguetes bélicos, según la norma jurídica, el conjunto de objetos destinados al entretenimiento infantil y sean réplicas de armas de fuego, armas blancas, contundentes, arrojadoras de puños.

Venezuela, no tienes madre.. De veras que no. Lo bueno que te quedan mujeres realmente guapas, que si no, serías un país de mierda, más de lo que lo eres ya.

Bragas Con User Y Password

No hay pretexto, niños. Necesitan nombre de usuario y contraseña si quieren accesar.

Vodafone Symphonia

Es increíble lo que pueden hacer con unos simples celulares.. Aunque bueno, últimamente sacan muchas curiosidades.

Cuando Un Geek Tiene Gemelos

¿Por qué presiento que mis hijos terminarán así?

Jugando Con Cepillos Dentales

Probabilidad De Que Te Pase Esto: 0.0000001%

El Murciélago [Remi Gaillard]

¡Remi ha vuelto! ...Ghostbusters! ~

Son Of A Peach!!

Ho ho ho ho ho, ¡golosa!

Cómo Ocultar Una Erección

Como cualquier ser un humano del género masculino, todos tienen momentos en los cuales no pueden evitar una erección. Puede resultar embarazoso, especialmente cuando eres un adolescente, o estás en una reunión importante o en otras situaciones. Aquí tienes unos trucos que puedes seguir para evitar tales situaciones embarazosas.

Pasos:

1. La ropa es la clave para encubrir una erección. Nunca vistas prendas apretadas, o prendas que limiten el movimiento. Los jeans pueden ser buenos o malos: los pantalones holgados pueden ocultar el crecimiento, y los ajustados lo acentuan. Se dice que los pantalones caqui también son buenos para esconder la erección.
2. La ropa interior tambien puede ser un factor. Como regla general, los calzoncillos son mejores que los boxers. De todos modos, tomando en cuenta que muchos hombres prefieren los boxers, no es necesario vestir calzoncillos.
3. Las camisetas holgadas son lo mejor si quieres llegar a buen término. Si estas en la escuela o en un lugar informal, usa una camiseta de manga larga atada a la altura de la ingle para esconder la erección. También sirve un sueter.
4. ¡Cuando no puedes hacer nada con la ropa, recurre a las medidas drásticas! Las bareras físicas ayudan a disimular la situación también. Pon algo entre tu miembro y las personas alrededor. Escondelo bajo un escritorio, poniendo un libro enfrente de tí (sostenlo casualmente con una mano, evita ser obvio), o improvisa con cualquier otra cosa a la mano.
5. Hablando de libros, encontrar algo para leer es una buena manera para bajar la erección. Entre más te concentres en la lectura, más rápido acabará la erección.
6. Otro truco es simplemente esperar. Dale tiempo y tu pene cederá. No pienses en ello, o durará más. Piensa en algo que acapare tu atención: deportes, política, lo que sea. Algunas personas encuentran efectivos a los pensamientos desagradables en la neutralización de la erección. Piensa en ese video que viste en secundaría de "El milagro de la vida", y todo estará bien.
7. Poner tu mano en tu bolsillo y sujeta tu pene para un lado puede servir pero también dolerá un poco.
8. Cuando todo lo anterior falle, ve al baño y "reacomódalo" poniendolo hacia arriba con la banda elástica de tu ropa interior. No hagas que duela, solo ponlo ahí. La erección será menos notable, y después desaparecerá. Entonces, jala el elástico de tu ropa interior y libera a tu pobre pene.
9. 
   

Tips:

• No pienses acerca de atracción sexual mientras tienes una erección; eso hará peor las cosas.
• Nunca te "flexiones". Es dificil de explicar, pero si eres hombre, lo entenderás. Flexionarse aumentará el flujo sanguineo al pene y hará que tu erección dure más.
• Concéntrate en algo como pus amarilla saliendo del ojo de un perro muerto y trata de sentirla, saborearla, olerla. Pero nunca pienses en como va tu erección.
• Trata de no ponerte de pie.
• Pon tus manos en tus bolsillos y cierra el puño, esto usualmente funciona si traes pantalones ajustados.
• NUNCA hagas contacto visual con el género que encuentras atractivo.
• A veces, cuando tu pene se empieza a parar, se restrinje horizontalmente por los pantalones. Empujar esa parte de tus pantalones hacia arriba liberará a tu pene y le dará espacio para una erección total. Esto esconde a tu pene más que si lo dejaras estar en horizontal.
• Cuando vayas a la playa, procura vestir tanga debajo de unos shorts.
• Pensar en tu erección la mantiene arriba, así que concéntra tu mente en algo que requiera 100% de tu atención.

Advertencias:

• No hagas nada que lastime a tu pene. Es mejor quedar en ridículo por un momento que dañar a tu queridísimo miembro, mejor amigo de las nenas.
• No hagas nada cuando estas en el cine u otro lugar a obscuras con una erección enorme, solo deja que tu pene sea él mismo, despues de todo no va a estar erecto por siempre.
  

The Idiot Test

Simplemente un test para probar qué tan 'inteligente' eres. Está en inglés.. Pero no representa un reto traducir.

Si La Escuela Fuera Un Videojuego

Puedes sentarte agusto y/o verlo todo, puesto que dura más de 40 minutos.

Poemas De Cálico Electrónico

¡Vamos a jugar al teto!

Jugando Con Flipbooks

Clásicos De Nintendo En Clave Jazz

Meraviglioso.

Lalalalalalalalala

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http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/ lalalala lalalalalalalala lalalala.

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Lalalala.

Publicidad De SEGA

Ya hablé de la publicidad de Playstation hace un buen rato, ahora le toca a SEGA. Un curioso anuncio antiguo de la SEGA Megadrive con un doble sentido un poco.. Si pues.

Cuanto más juegas con él, más duro se vuelve.

Bar En Silicon Valley

Este es un bar que se llama nada menos que The Progress Bar.. No mames.

Siempre dispuestos a empezar la geekeada.

Cómo Explicar La Mitosis A Un Niño

Una de esas ideas recurrentes para conseguir explicar la lección de ciencias a un niño. Aún así, el problema sería obvio...

"Mito.. ¿Qué? Ñam ñam.."

12 Armas Friki/Pakitas Hechas Realidad

Doom’s BFG

Final Fantasy VII’s Buster Sword

Gears of War’s Lancer

Assassin’s Creed’s Majestic Sword

Halo’s Assault Rifle

Final Fantasy X’s Tidus Sword

The Legend of Zelda’s Master Sword

Dead Space’s Plasma Cutter

World of Warcraft’s (inserta nombre aquí) sword

Halo’s Energy Sword

Final Fantasy VIII’s Gunblade

Portal’s Portal gun

Halo’s Warthog

Insisto en que, las de Final Fantasy y demás mierda, no son armas.. Son juguetes Mattel.

Transformación De Marvel A Disney

La Reina De Las Pakitas

Es la pakita que todas quisiéramos ser.. Sobre todo por la colección de consolas y juegos que tiene.

Google Classic

Así se hacía en aquellos tiempos. Escribías tu búsqueda, colocabas la estampita y en 30 días te respondían.

Click para ampliar.

Mejor Camiseta De Graduación

Y sincera además.

Por Favor, Háganlo En Casa

"Por favor, abstenerse de jugar Yuri en el tren."

Lo peor.. Es real. Está colocado en el metro de Tokyo que prohibe las muestras de afecto de chicas dentro de los vagones. Yo por mi parte, no me quejo.