El Impotente Hulk

El Bananero vuelve con sus pelotudeces.

Tema De 'Inspector Gadget' Tocado Con Botellas

Primoroso.

Cómo Asustar A Tu Novia

Lo Romántico Y Lo Cursi; Cruzando La Línea

·Que te vengan a buscar al trabajo o escuela sin esperártelo es romántico.

·Que te traiga un ramo de rosas o una caja de bombones es cursi.

·Si la caja es en forma de corazón o es San Valentín hay que replantearse la relación.

·Que te preparen una cena con velitas es romántico.

·Que aparezca vestido de smoking es cursi.

·Si suena Sin Bandera y quiere que bailes, hay que valorar las vías de huida.

·Que te diga que te quiere es romántico.

·Que lo diga en alto delante de amigos es cursi.

·Si lo dice subido al estrado de una orquesta en la boda de otros “¡Ramira, te amo!” debe hacerte reflexionar sobre si lo quieres como padre de tus hijos.

·Que le guste ver contigo alguna película es romántico.

·Que llore con una novela es cursi.

·Si su película favorita es un drama mexicano, piensa en cómo sera con 65 años.

·Que se llamen por un apodo y tengan expresiones privadas es romántico.

·Que se llamen “cariño” en público es cursi.

·Si él te llama “bomboncito” y tú a él “ mi oso amoroso”, merecen lapidación.

·Que se acuerde de dónde se conocieron es romántico.

·Que lo recuerde diciendo “ese día empezó mi vida” es cursi.

·Si se acuerda de lo que llevabas puesto.. Es un extraterrestre.

·Que te regale una joya es romántico.

·Que quiera que lleven cada uno medio corazón colgando con el nombre del otro es cursi.

·Si pone unas matrículas en el carro "Juan" y "María", huye.

·Que te prepare un viaje sorpresa es romántico.

·Que el viaje sea al castillo de la Cenicienta en Disneyland es cursi.

·Si es a ver el mundial de fútbol es para matarlo.

·Que haga el esfuerzo de levantarse de la cama para acompañarte a una cita con tus amigos es romántico.

·Que aparezca con una pancarta con tu nombre es cursi.

·Que aparezca borracho diciendo “ vengo a salvad mi madrimodio” en medio de un bar hay que asesinarlo.

·Que diga que contigo duerme mejor que estando solo es romántico.

·Que quiera poner los nombres en el cabecero es cursi.

·Que no se separe ni medio centímetro en toda la noche es una tortura.

·Que te llame mientras va en el carro para ver que tal va el día es romántico.

·Que te llame cada media hora a decirte que te echa de menos es cursi.

·Que te llame 20 veces para ver qué haces, con quién comes y a qué hora vas a llegar es acoso.

·Hacer cosas juntos es romántico.

·Hacer absolutamente todo juntos es cursi.

·Que tu respuesta a cualquier plan sea “ le tengo que preguntar a Mengano/a” es patético.

·Valorar tu vida en pareja con todo lo que conlleva es estupendo.

·Presumir permanentemente de lo maravillosa que es tu pareja es cursi.

·No admitir ni un solo problema en tu relación.. Es mentira y no se lo cree nadie.

Yoshito Usui; Descanse En Paz

Esto es algo que se me había pasado, pues estabamos contando los días para la celebración del cumpleaños número 120 de Nintendo. Pero en fin.. Pasaremos de buenas noticias, a malas noticias.

"Cadáver accidentado en montañas entre prefecturas, podría tratarse del Sr. Usui, autor de Shin-chan"

Sobre las 10 y media de la mañana del día 19, un senderista de la prefectura de Saitama ha divisado un cadáver en el monte Arafune (1423 metros de altura), en la frontera entre las prefecturas de Gunma y Nagano, y ha avisado al número 119 (emergencias). El autor del manga de éxito Crayon Shin-chan Yoshito Usui (51 años, residente en la ciudad de Kasukabe, Saitama), lleva desaparecido desde que se fue a la montaña, y la comisaría de policía de Shimonita, en Gunma, está investigando el caso con la suposición de que el cadáver en cuestión podría ser el suyo.

Según la misma comisaría, el cadáver se encuentra en el fondo de un precipicio de entre 250 y 300 metros de altura llamado Tomoiwa, una enorme roca situada en la cima del monte Arafune. Se trata de una pared tan abrupta que es imposible alcanzarlo a menos que se descienda verticalmente, por lo que el equipo de rescate de la policía no ha podido recuperar el cadáver durante el día 19. El cadáver tiene signos de estar muy magullado y la ropa está rasgada. Se especula con la posibilidad de una caída debida a un resbalón durante la ascensión. La operación de recuperación se retomará el día 20."

Hace seis días se ha confirmado que se trataba del maestro Usui. Usui ha dejado una mujer, dos hijas (que además eran sus ayudantes dibujando el Manga) y a uno de los personajes más carismáticos de la historia del Manga.

Hasta Siempre, Amigo

Esta es una carta que un veterano escribió a su mejor amigo después de fallecer.

"Anoche de madrugada te llegó la hora, y yo hoy, deshecho por dentro y con lágrimas templadas corriendo por mis mejillas, te escribo la carta que nunca quise tener que escribirte. No hace falta que te diga que siempre te quise como a un hermano, porque tú lo supiste desde el día que llegaste a casa, recién nacido y enfermo, y te puse sobre mi pecho para que durmieras sintiendo mis latidos. Desde entonces conmigo siempre dormías tranquilo, en paz, sabiendo que estabas con tu mejor amigo; yo velaba tu sueño y tú velabas el mío, y al menor de mis movimientos levantabas una oreja y me mirabas fijamente con tus ojos amables, hasta que me oías decir “estoy bien, no pasa nada”, y entonces suspirabas, echabas la cabeza sobre mis piernas y te volvías a dormir.

Siempre me hiciste sentir tan orgulloso y afortunado que a veces me preguntaba si todo el cariño del mundo no sería menos de lo que merecías. Recuerdo una tarde de otoño en la escuela de adiestramiento: estábamos en un descampado practicando ejercicios, y el profesor te llevó lejos junto a otros perros. Teníais que aprender a esperar quietos la orden de vuestro dueño. Tú te quedaste sentado en tu sitio, mirándome desde la distancia. En esto empezó a llover, y varios pastores alemanes que entrenaban para competición echaron a correr hacia sus dueños con el rabo entre las piernas. Tú seguiste ahí solo, inmóvil, posando altanero mientras tu largo pelo negro se empapaba, y me dirigiste una única mirada de súplica que me hizo un nudo en la garganta. El profesor me dijo “le ponemos un sobresaliente, venga, ve a por él”, yo me acerqué a ti, te hice una señal y viniste corriendo a lamerme las manos. Eres el mejor, te dije, y me entretuve un rato jugando contigo antes de volver porque no quería que los demás viesen mis lágrimas saltadas.

Cuántas veces llegué a casa abatido después de que todo me fallase, y tú no me fallabas nunca. Siempre pude contar con tu cariño y tu lealtad; siempre tenías ganas de juego, siempre querías estar conmigo. Allí donde yo estuviera tú te sentías seguro, y saber que depositabas en mí toda tu confianza me hacía sentir fuerte, valioso, responsable.

Hoy te digo adiós, compañero, después de doce largos años de amistad inquebrantable, y solo quiero que sepas que tus cenizas descansan en mi casa junto a las fotos de mis padres y mi hermana, que tú seguirás siempre vivo en mis entrañas, que seguiré sintiéndote a los pies de mi cama velando mi sueño, que siempre que pasee por la playa tú estarás ahí conmigo, jugando feliz junto al mar. Hoy mi casa vacía se inunda de un espeso silencio; me asomo a la ventana, hace un día frío y gris y te llora hasta el aire. Se me pierde la vista en la lluvia y vuelvo a verte, fuerte y sano, en tu pose altanera, mirándome con tus ojos dulces, esperando mi llamada. Te miro lleno de orgullo y vuelvo a decirte emocionado que eres el mejor. El mejor compañero, el mejor amigo.

Y así te recordaré siempre. Gracias por todo. Descansa en paz."

Nintendo Cumple 120 Años

Wow, no me creo que en 1889, Nintendo existiera. Por supuesto, ellos no hacían videojuegos antes, pero esa no es razón para decir que no tuvieron años gloriosos haciendo cartas/juguetes, porque así fue. Nintendo está loco, lo he dicho, y lo culero es que no todo el mundo sabía qué era hasta el último cuarto de su existencia.
Pero como sea..

¡Feliz cumpleaños, Nintendo!

Conciertos Importantes Del 2008-09

¿Y por qué lo pongo? Simple..

En este momento está Static X en concierto y yo estoy molida en mi casa.. Retorciéndome en mi cama cual demonio exorcizado dentro de una niña hiperactiva. Asi de desgraciado.

Bueno, acá la lista de los mejores conciertos realizados en Tucson en el Rialto Theatre a los que no asistí y/o asistiré por la maldita crisis económica que azota el país. Salud.

~ Conciertos del 2008 ~

As I Lay Dying - 11 de Enero

Aiden - 17 de Febrero

Hellyeah - 27 de Febrero

Les Claypool - 1 de Abril

Paul Thorn - 3 de Abril

Dimmu Borgir - 17 de Abril

Unwritten Law - 26 de Abril

Rancid - 10 de Junio

Uberzone - 9 de Agosto

Testament - 29 de Agosto

Misfits - 1 de Septiembre

Children of Bodom - 18 de Septiembre

All That Remains - 21 de Septiembre

Trivium - 21 de Septiembre

(No está mal, fueron el mismo día.. Snif.)

Mindless Self Indulgence - 5 de Octubre

Down - 22 de Octubre (Cancelado)

Senses Fail - 25 de Octubre

Bring Me The Horizon - 19 de Noviembre

GWAR - 26 de Noviembre

Taking Back Sunday - 7 de Diciembre

Lamb Of God - 17 de Diciembre

~ Conciertos del 2009 ~

 Bad Religion - 16 de Marzo

Dark Star Orchestra - 6 de Abril

Franz Ferdinand - 19 de Abril

Opeth - 17 de Mayo

Queensrÿche - 1 de Junio (Este si me dolió mucho)

Hatebreed - 19 de Agosto

Static X - 19 de Septiembre (Right now..)

In Flames - 23 de Septiembre (Me apuñalan...)

A Day To Remember - 12 de Octubre

Atreyu - 13 de Octubre

Kittie - 14 de Octubre (Qué culeros)

GWAR - 13 de Noviembre (Otra vez)

In This Moment - 16 de Diciembre

Creo que con eso es suficiente para retorcerme en mi cama por días. Pero en el 2007 hubieron conciertos que no podía faltar ni de a chingazos, ¡y falté! ¡Mátame, Jesús!

Esos fueron  Lacuna Coil en abril, Underoath en octubre, Suzanne Vega en noviembre, Avenged Sevenfold en diciembre y Hawthorne Heights que fue cancelado.

Y el que jamás me perdonaré en la vida por faltar, fue al de Within Temptation.. Fue una patada bien dura en los huevos con botas de punta de fierro.

Risas Pinches

Para mi, hay tres risas que las puedo declarar PINCHES y que hacen reír, y son estas:

Para mi la risa de Rodeo, no tiene precio.. Ni madre.

Imitando Una Lira Con La Boca

Asi es, mis pequeñas señoritas del bien (ahá). Este tipo llamado Michael Gregorio puede imitar una guitarra eléctrica con su boca. Qué envidia.

Él si es un verdadero Guitar Hero, no chingaderas.

Hay Cosas Que Es Mejor No Saber

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído.

Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer, se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!’

El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:

‘Yo te explico lo del juguete… y tu me explicas lo de los niños’ ¿Ok?

Gameboy De 80 Gb.

Un pakito geek ha hecho una increíble hazaña en su rato libre. Con esta consola de vieja generación, bueno, un modelo antiguo de la Gameboy, lo han convertido en una caja para disco duro externo de 80 Gb... No se qué decir, solo que quiero uno.

Cortesía de Logic-Sunrise.

Publicidad De PlayStation

Sony siempre me sorprende por la fuerza de sus anuncios publicitarios.

Las Bolas Del Dragón

Tour De France [Remi Gaillard]

There's nothing else I can say.

Google Monopoly

No, no tengo ninguna afición a los Monopoly's, pero es que cada vez sacan más jueguitos que te hacen decir "no la chingues". Esta vez, hablamos de Google.

El fabricante de juegos Hasbro ha anunciado el lanzamiento de Monopoly City Streets, la nueva versión del Monopoly, el famoso juego de mesa de compra y venta de inmuebles, al que ahora se podrá jugar a través de Internet.

¿Y cómo funciona esto? Pues bueno. El nuevo Monopoly conectará a miles de usuarios que tendrán la posibilidad de adquirir cualquier calle del mundo, ya que el nuevo tablero del juego será la plataforma Google Maps. Bastará con localizar la calle que se desea comprar, hacerse con ella y comenzar a construir, para lo que se cuenta con un presupuesto de tres millones de dólares.

Otra de las novedades de la versión 'online' es que las tradicionales casas y hoteles que se construían en la versión de mesa del juego ahora se convierten en castillos, rascacielos, cárceles e incluso basureros. Además, el juego ya no se reducirá 'sólo' a comprar calles, contruir edificios y cobrar a los jugadores que tengan que hacer noche en uno de nuestro hoteles o casas.

En Monopoly City Streets la lucha entre los jugadores por hacerse con un imperio de la construcción se verá fomentada por la aparición de esporádicas cartas de la suerte ("Chance Cards"). Éstas darán la oportunidad de elegir entre demoler las construcciones de los oponentes o construir cárceles o depuradoras en sus calles, reduciendo sus ingresos.

Jugadores de todo el mundo se enfrentarán los unos a los otros en un juego que empezará este miércoles 9 de septiembre y se prolongará durante los próximos cuatro meses.

Nintendo Monopoly

Hoy mientras estaba buscando juegos un poco oldies de Nintendo, me topé con nada más y nada menos que ésto.

Si, estás despierto.. Un Monopoly de Nintendo. Si ya lo habías visto, me vale, porque yo no. Lo puedes comprar en Amazon por $31.64 dlls. A mi si me vale la pena pagar eso, soy pakita. *Snif* Lo quiero para Navidad. ¡Regálenmelo!

Policías Chinos VS Darth Vader

Cállate. Si defiendes que son policías japoneses, eres friki.

Venganza De La Ex Novia

Nunca hagas enojar a tu ex en la calle.. Lo puedes lamentar.

¿Conoces El Logo De Google?

Tal y como dice el título, ¿lo conoces? Los reto a que adivinen cuál es el verdadero. Después, podrán compararlo con el que aparece en Google. ¡Nomás no hagan trampa!

Según nos explican, el "truco" se debe a que el ser humano percibe, memoriza y reconoce las cosas como un todo, no por sus partes.

Afortunadamente, yo le atiné ;D

Dime, Jhonny...

Swarovski; Cristales Con Lujo

Como ya mencioné en una entrada anterior, hoy toca hablar de los cristales Swarovski. Los cristales Swarovski son, duh, cristales, de diferentes tamaños, colores y texturas con fines de joyería, alta costura, o inclusive esculturas. Pero principalmente se enfoca en darle ese toque bling-bling a todo. Y cuando digo todo, es TODO. Lo verán en las fotos que publicaré al siguiente. De hecho, la marca Swarovski es la que ha diseñado y hecho los trajes para Michael Jackson.

Estos cristalitos los hemos visto todos en cualquier parte, desde un anillo de cereal hasta una bolsa con varias incrustaciones. Muchos de estos cristales se han usado para simular diamantes y piedras preciosas, ya que son baratos y no se les considera en sí una joya, solamente visual. A continuación, les pongo estas fotos para que estén culturizados un poco más. Y ni se les ocurra darles a la novia un anillo de imitación Swarovski y no uno de diamantes. ¡No se vale tampoco!

Como soy pakita, ustedes bien saben, comenzaré con consolas de videojuegos. Primero con mis favoritos; los Nintendo DS.

¡Este DS es mio!
Pero no solo pueden ser NDS, también PSP, celulares, iPods, reproductores MP3, etcétera.

Estos Wii son unas buenas joyitas dignas de presumir.

Pero como ya les dije, se pueden hacer muchas maravillas variadas, incluyendo cosas pasadas para tu mascota.

Hay objetos con incrustaciones bastante difíciles.

Unas pasadas de lanza.

¡Y otras pasadísimas de verga!

Mario VS Mask

Los pakitos viejos recordarán esta memorable escena (no exactamente igual a como se ve en el video). Sin embargo, parece que este video muestra la verdad.

Mentes Enfermas
Raltoon

Mario En Tu Lonche

A todo pakito le gustaría que su lonche fuera justo como él; pakito. Pues esta es tu oportunidad. Si aparte eres friki, puedes llevar tu bento lleno de moneditas, honguitos y las caras de los personajes de Mario en tu almuerzo.

Este último no se involucra con Mario, pero yo me quedo con Totakeke. *Kiss*

Impresora Del Demonio

Los aparatejos tecnológicos pueden hacerle perder la paciencia a uno hasta llegar a los límites. Aunque ello pueda suponer un despido, uno siente la necesidad de vengarse de ellos fría y frivolamente.